Los BFF o los llamados “Best Forty Friends”

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Creo que, de hacer una nueva columna, la titularía “En Algún Lugar Leí…”, porque cada día recurro a esta muletilla con mayor frecuencia.

En EALL que las cucarachas pueden vivir hasta una semana después de que les cortes la cabeza. Y ya sabes lo que dicen: que cuando llegue el fin del mundo, solamente van a quedar los tiburones, las cucarachas y los políticos. Pero bueno, creo que deberían incluir a Paris Hilton, porque la heredera cucarachera tiene más vidas que un gato (wao, qué coctel de ADN). Ahora tiene otra serie de televisión por allá por los lares de Alí Babá que se llama Paris Hilton’s Dubai BFF, que es como el equivalente pueril (no tiene que ver con cerdos, hija, sino que viene de puera, joven en latín) del The Apprentice de Donald Trump.

Y en una de esas, la Hilton les pregunta a las concursantes por qué quieren ser su mejor amiga, la BFF —o BF4, que significa best friend forever, “mejor amiga por siempre”— tiene que aspirar a ser idéntica a la Hilton. Y en el programa que vi, les pregunta por qué están compitiendo: si es por ella o porque les gusta el rollo de la alfombra roja y lo que chorrea.

Por supuesto que la rubia no tiene ni un pelo de tonta, y debe estar pensando qué es lo que más le conviene a ella. Y se formó una “chancletería” entre las pela’as. Of course, me vino a la mente nuestro mandatario de turno; el “pleque-pleque” que tienen CD y los panameñistas, y cómo Mister Presi acaba de serruchar (en apariencias) a su BFF Salo.

Mientras tanto, se tenían tapaditos la yuca inmobiliaria del siglo: Ver nuestras Ediciones Anteriores del viernes 17, “Un Proyecto Inmobiliario”, completo con video. Nos muestra ampliamente que los zapatos del pueblo se fueron p’al caray; pero quienes podían sumar ya sabían que Alí Bartinelli no iba a invertir 35 millones en campaña para que lo beatifiquen: porque él y sus 40 BFF se limpian con el patrimonio histórico, y finalmente se destapó la piquiña de circunvalar el Casco Viejo, Patrimonio de la Humanidad, una de las ciudades amuralladas más antiguas del continente.

Ni hablemos de la Tusa, como cariñosamente apodan a la Torre Financiera, que parece una versión cubista de ese gesto del dedo medio tan recurrente entre los conductores airados; ya sabes, como “Las Señoritas de Aviñón” de Pablo Picasso, excepto que esto es más bien un picazo que le están metiendo al bolsillo del contribuyente.

Eso sí, hay que ver las cosas en contexto: no todo es malo. El Metro debió estar hace una década; el sistema educativo hace dos, y la salud pública, igual. Uf, lapsus mentis (eso en latín significa que “me gufié”): ¡Las dos últimas no han ocurrido!

Mientras tanto, que se friegue la gente cuyos inodoros están botando aguas negras; que se frieguen los indígenas a quienes la minería a cielo abierto les está literalmente destrozando la vida; que se friegue todo el mundo. Y el día de mañana, Paris Hilton puede venir a filmar un Panama BFF. Al fin y al cabo, al igual que Dubai, nosotros también tenemos calor, arena, y aunque la Constitución diga que esto es una república, I have news for you: parece emirato. Además, aquí las cucarachas prosperan.

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