[ KNOCKOUT ]: Quiero ser como Chinchorro para llegar al siglo XXII

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Lo más probable es que el Chino Ken no sea chino ni parezca un Ken. Precisamente ese anonimato le permite ser irreverente y rambulero en Twitter. Tanto, que el propio Presidente ha recomendado seguirlo. Cualidades ideales para el Knockout de hoy.

¿A ti te hicieron en carnavales?

Sí, lo curioso es que mi papá estaba estudiando en el extranjero cuando mi mamá quedó embarazada.

¿A quién quieres ver saltando de cama en cama?

Al Presidente, a ver cuántos se lo aplauden ahora.

¿Qué papel carnavalero le das a cada candidato?

El borracho es Genaro López, como en el video. La reina, Mimito Arias. Nada más lo dejan tirar besito.

Ricardo Martinelli en 140 caracteres.

Necesita contratar a un experto en social media cuyo único consejo sea “no uses social media”.

¿Por qué apoyas a Juan Carlos Varela?

No es perfecto, pero es el más decente.

¿Por qué no votar por Mimito Arias?

Apenas intente ser buen presidente le van a tender la cama y quedará su vice.

¿Y por qué no votar por Juan Carlos Navarro?

Toda su vida quiso ser político y a esa gente hay que tenerle miedo.

¿A quién más hay que tenerle miedo?

A ti con tus preguntas.

¿Por qué no das la cara?

Soy demasiado guapo. Soy como Rómulo Roux, pero sin las orejas de Dumbo.

Otros dos guapos.

A las cholipays les gusta Guillermo Ferrufino. Y tío Gabriel [Méndez] jura que es guapo: tirémosle la toalla.

¿Qué funcionarias serían buenas ´chinokensitas´?

Danna Harrick, Ana Giselle Rosas, Anabelle Villamonte y Kristelle Getzler.

¿Y ministras?

Prefiero la castidad.

¿Qué cualidad compartes con el Chino Ken?

Soy un genio. Si tengo éxito en Twitter, tengo mucho más en persona. En la vida real no puedo relajear tanto.

¿En ego gana Alberto Vallarino, Mello Alemán, Boli Bárcenas, Martinelli o tú?

Los hijos de todos ellos se creen los reyes de Panamá.

¿Quién te sorprendió que te siguiera?

Martinelli y Álvaro Alvarado, las leyendas de Twitter.

¿En qué se parecen?

Ambos son dizque. Dizque periodista imparcial, dizque estadista.

Álvaro podría decir que te pagan por ´atacarlo´...

Si me pagaran usaría la plata para pagarle un curso de periodismo.

¡Qué suerte que no es él, el que te pregunta por mí!

Diría lo que eres.

¿Qué soy?

Mi amor platónico.

Una cuenta sobrevalorada en Twitter.

La de Navarro: no es él ni cuando dice que es él.

¿Y cuándo es él?

A la hora de almorzar con Mello y pasear en Segway por barrios pobres.

¿Has pensado en hacer una empresa para ganarte un contrato con el Tránsito o con Ampyme?

Sí, pero me da pereza tener que convencer a Eduardo Altafulla que me ayude.

Voluntarios sobran...

La teta del Estado ya no se deja ordeñar más.

¿Tu cuenta es pagada por alguien?

Por mi jefe, que no tiene idea de que uso el tiempo de la oficina tuiteando.

¿En estos cinco años un mejor Panamá llegó a ti?

En obras y nada más. Pareciera que elegimos a un ministro de Obras Públicas.

Gioconda de Bianchini, Varela, Eduardo Peñaloza, Enrique Ho. El más ´botella´ es...

Todos. Varela debió haber renunciado de vice.

¿Por qué Martinelli cierra los ojos cuando habla?

Para concentrarse en no reírse de la animalada que está por decir.

El más ´rakataka´ y el más ´yeyé´ del gobierno.

Rakataka, empate entre Alma Cortés y Lourdes Castillo. Tío Roberto Roy es yeyé, pero de los chéveres.

¿Quién te indigesta?

Yunito Vega, vivo ejemplo de “entran limpios y salen millonarios”.

Di lo primero que piensas. Chello Gálvez.

Regrésenlo al Summit.

Gerardo Solís.

El Toro es como Jesucristo.

Marta Linares.

La fuerza de lo nuevo.

Gabriel Méndez.

Viejo verde.

Zulay Rodríguez.

Hijastra de Alma Cortés, alias Yatsuri Yamilet.

Alejandro Moncada.

Johnny Bravo gone wrong.

¿A qué candidato no le sale bien el ´show´ de mostrar empatía con los pobres?

Alberto Vallarino es campeón. Tiene pesadillas con las colonenses comemafá.

¿Tú le aguantarías un trompón a Martinelli?

Después de todos los trompones institucionales, uno físico qué más da.

¿Qué harías si tuvieras la plata que tiene él?

Una gorra que diga “1B”.

¿Qué le dirías si te lo encuentras en un elevador?

Que se tome un selfie conmigo sacando la lengua.

¿Tu parecido con él?

Nuestros psiquiatras tienen que hacer cita con sus psiquiatras después de vernos.

¿A quién mandarías a la luna en el cohete del parque del florista?

Iría contigo en un paseo romanticón.

Cuando seas grande quieres ser como...

Chinchorro [Carles], para llegar al siglo XXII.

El candidato que más abusa del photoshop.

Giselle Burillo. No es la misma que hace Gangnam Style...

¿Te hubiera gustado trabajar en Financial Pacific, Sacyr o Imaginarium?

En IBT. Pelaos que eran mediocres en la escuela están hechos de por vida.

Mayín Correa, Roberto Henríquez, Alma Cortés. Le quedó mejor el botox a...

A todos, si fue tío Nino [Crespo], él hace milagros.

¿Para qué contratarías a Luis E. Camacho?

Para ser vocero presidencial. Tiene el coraje para defender lo indefendible.

¿A Ferrufino?

Para que acabe la escuela.

¿A Salo Shamah?

Para algún trabajo en Estados Unidos.

¿Quién es más prócer en este país, Belisario Porras o Mireya Moscoso?

La gente no sabe que Belisario fue racista. Y ella solo fue presidenta porque pudo.

Un ´hashtag´ para la clase política panameña.

#purocuento

Para el Gabinete.

#fernandoelfuncionario

Si solo tú manejas tu cuenta, ¿eres bipolar?

Le llamo multifacético.

Tu diputado favorito.

José Blandón. No, pérate. Juan Carlos Arosemena, tiene el descaro de hablar de honestidad cuando todos sabemos qué hizo su papá. Hay que tener coraje.

Los políticos que más paja hablan.

Popi Varela, Camacho, y José Luis Fábrega.

¿Irías a una fiesta en el Palacio?

Si es una como las que dice Popi, sí. Si no, qué pereza.

¿A quién no te imaginas jamás en el Metro?

A Martinelli después de este año.

¿Qué hace único a Panamá?

Tiene mil significados. Abundancia de mariposas, árboles, peces, corrupción, juega vivo...

FAD significa...

Fidel ampliando su demagogia.

Un mensaje carnavalero a los lectores.

Mientras llega el indicado, disfruten al equivocado. Y no me hagan sobrinos.

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