Knockout

‘Si Martinelli gana, me mudo a La Chorrera’: Figueroa Mayani

Figueroa Mayani, el satírico personaje hindú que interpreta el productor y director teatral Aaron Zebede, se sube hoy al ‘ring’ carnavalesco del ‘Knockout’ y habla de todos sus ‘amigus políticus’.

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Aaron Zebede y su alter ego Figueroa Mayani. Ricardo Iturriaga - Aaron Zebede y su alter ego Figueroa Mayani. Ricardo Iturriaga -
Aaron Zebede y su alter ego Figueroa Mayani. Ricardo Iturriaga -

¿A qué mujer quisieras ver en política?

A Vivian. La presidenta tiene que ser un pie. Yo no entiendo cómo el PRD iba a poner a Balbina teniendo a Vivian ahí. Digo yo, no sé. Nada de eso de la Ketlyn ni Zuhey ni Mirey tampoco.

Panameñismo. ¿Le ves chance de repetir?

Gracias a Dios en este país nadie repite. Lo único malo es que lo más probable gane el PRD, pero bueno. Nitus es mi amigus.

¿Qué pasa en Panamá, que ni siquiera pasa en India?

Aquí para hacer una calle te cotizan 500 mil dólar y termina costando 18 millones. En India te cotizan los mismos 500 mil y al final cuesta 500 dola. Ponen a los brimus a tirar arena ahí.

¿Tú en qué circuito vives?

En el 8-8, pero si Martinelli gana la Alcaldía, como no lo van a dejar salir de El Renacer, el alcalde será Chello y ahí sí empaco y me mudo a La Chorrera.

¿Por quién vas a votar para presidente?

Estoy entre mi amigo Bembabuena y mi amigo Nitus.

¿Y para diputado?

Max Madarriaga, porque Lissette es mi amiga.

Tú eres Figueroa Mayani, ¿primo de Blandón Figueroa o de los Mayani Mayani?

Yo soy brimo de los Mayani de Colón, pero ellos no se han enterado que son brimos míos. La única que me saluda y manda besitos es Usha. Ella me escribe por Twitter y me dice ‘hola, brimo’. Los demás dicen que quieren hablarme. No sé si es es algo bueno o malo.

¿Qué sentiste cuando Blandón chifió a tu prima Usha para vice?

Ese día me puse muy triste, porque, ¿tú te imaginas el material que yo hubiera tenido para el programus? Yo quiero ser vicebresidente de la bresidenta Usha.

¿Nadie te llamó para ser su suplente? Hasta a la señora de Teta pa los manes la llamaron…

Todavía estoy esberando. ¿Cuánto paga eso?

¿De dónde te inspiras?

Escucho la radius, veo los periodicus, veo a Álvarus Alvaradus y cuando no me queda otra, veo la borquería de tus glosas.

¿Qué fue de la vida de Dimitri?

Debe estar comiendo un pollo al curri con Carreira.

¿Y Mimito?

Ese amigo mío. Una vez yo fui a una fiesta y él estaba tocando guitarra.

¿Te da más risa Etchelecu o Ameglio?

Los dos, porque a Etchelecu yo le decía Muchaleche y Ameglio era el lechero. Los dos dan más risa que Blandón.

Cámbiale el nombre a los siete candidatos. No se vale decirle Bembabuena a Lombana, porque ya le dices así.

Mi amigo Nitus, Ana Matilde Ana sin tilde. Rómulo Dumbus. Saúl Solito.

¿Alguno te ha pedido donaciones?

Sí, pero contesté que yo soy de los Mayani pobres, ni siquiera tuve para mi campaña de alcalde. Solo me alcanzó para stickers. Solo reuní 50 dólar.

¿Y para la Alcaldía vas a votar por Chello, por Beby o por Tanque?

Por el tanque de gasolina, porque Judy Meana es amiga mía. Y bonita ella.

Tú hablas de todos los políticos como tus amigos. ¿Quién tiene más amigos: tú o Tapia?

Tapia también es mi amigus.

Tres que no son amigos tuyos.

Chello, Tito Afú… y Chello.

¿Qué hicieron con la plata de Pandeportes?

Yo hablé con un amigo mío que vendía bates, tú lo conoce, y me dijo que le dijeron ‘te vamos a dar un millón de dólar para que tú nos vendas bates. Te quedas con los bates y nos regresas la mitad de la plata’. Él les dijo: ‘yo no hago esa vaina’. Me imagino que encontraron el que hizo la vaina y se quedaron con la plata.

¿Para qué sirve el pacto ético?

Para que te des cuenta de que no hay que votar por Saúl. Fue el único que no firmó. ¿Ese senior no tiene bluma?

¿Qué diferencia a los políticos que corren para muchos cargos y a Aaron Zebede, tu amigo, que hace de actor, productor y director de sus obras?

Que mi amigus Aaron está limpio. Pobrecitus.

¿Tú chifeas los huecos tan bien como el ministro del MOP?

No, yo caigo en todos los huecus.

Si tú estuvieras en la cárcel y quisieras correr, ¿a qué partido llamas para que te postulen?

CD. Ni los tengo que llamar. Ellos me llaman a mí.

¿Cuáles son los requisitos para correr como candidato por CD?

Tener problemas con la ley, como Ferrufino, o tener las orejas grandes.

Tu candidato a vice favorito.

Favoritus no tengo ninguno. Pobrecitus Casís. ¿Cómo se dejó meter en esa vuevasón?

¿Qué ganamos con la visita del presidente chino a Panamá?

Nosotros nada; él se llevó una camisa de montuno y un sombrerito gratis made in China.

Tres razones por las que ‘tamos odidos’.

Te puedo dar cuatro. Los cuatro continentes de Wever.

¿Has probado su faja reductora?

No la consigo. Que me diga en cuál de los 53 países la compró, porque en India no la encuentro. Y en Sol de la India tampoco. Que me diga para decirle a los brimos que traiga un container.

¿Qué medida cautelar le pondrías a él?

Que se vaya y después, impedimento de entrada.

¿Qué es lo primero que piensas cuando ves a Varela?

Creo que podría hacer la cosa un poquito más rapidus. No digo que tiene que ser una liebre tampoco, pero puede ser ahí no sé, en el medio, un hámster, algo.

¿Varela es más presidente o cura?

Deja de preguntarme de Varela. Ese mi amigus.

¿Billy Ford debe estar más feliz con la alianza del Molirena con el PRD o con Assilem como suplente en su partido?

Ese hombre se está revolcando en la tumbus.

Si te tiraras a diputado, ¿cuál sería tu primera ley?

¿Puedo poner teta pa los manes?

¿La Asamblea se parece más a un circo o a un zoológico?

¿Alguna vez tú has visto una foto de los trenes en India de todo el mundo, así peleándose en la ventana? Ese la Asamblea.

¿A quién quieres ver saltando de cama en cama en este Carnaval, ahora que el saltarín original está preso?

A Roux, para que siga la tradición.

¿Quién de este gobierno tiene cara de que carnavalea fuertemente?

Zulay en shortsitus blancus.

¿Y el que se toma un trago y no se levanta de la cama en dos días?

Figueroa Mayani, brimo de los Mayani de Colón.

Si fueras jefe de campaña de cada candidato, ¿qué les recomendarías?

A Bembabuena le pagaría de mi bolsillus un almuerzo con Ana Matilde, para que se pongan de acuerdo y unan la candidaturus. A Nitus, que se tire de alcalde. A Saúl, que deje de oder y se baje. A Blandón, que antes de correr para presidente termine todo lo que empezó como alcalde, que tiene toda la ciudad destruida. A Ameglius, ya también, basta, vaya a hacer yogur. A Rómulo le diría espera cuatro anios más.

Mándale un regalito a Yanibel.

¿Quién es Yanibel? ¿Cuál regalo? Que me regale ella a mí. No me trajo nada de África.

A Marta.

Una blaca de la mejor esbosa del mundo. Se la merece una para la sala de la casa. Y que abajo diga ‘por haber aguantado toda la borquerías’.

¿Cuál te gustaría que fuera el titular de esta entrevista?

Puede ser #tamosodidos. Porque #tamosodidos...

¿A qué político quieres llevar a comer pollo al curri?

A ninguno, ¿tú quiere que yo me atore con un hueso? Porque yo me emp… Yo me emp…

¿Tú qué piensas de la nueva nomenclatura?

Yo quiero saber quién es el genio que lo encargaron de elegir los nombres. El otro día vi para arriba y decía calle Mario Rognoni. Casi me desmaio. ¿Qué esta vuevason? ¿Mario Rognoni? ¿Manana qué van a poner? ¿Vía Balbina? ¿Calle Afú? ¿Vía Colamarco?

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